Boa noite
Desculpe gente eu ficar em pé, hoje não quero sentar.
Parece que eu já conheço alguns de vocês de vista!
Às vezes me confundo, não sei se vi na TV ou na avenida.
--- Nãooo, calma.
Não estou insinuando nada, sei que passear na av. Paulista é muito normal.
--- Não com tantas plumas, mas de resto é normal,
O problema é que em certas datas a confusão é geral.
Você desceu na estação errada do metrô, ou o ônibus que viajava teve que fazer a baldeação.
--- Amigo, sinto te dizer, se fudeuuuu.
--- Sempre tem algum conhecido filho da puta pra te ver e espalhar que você estava na parada.
Não precisa ser gay para ser gay.
--- Foi flagrado passeando já era
E vou te falar mais
É duro ser gay
Alguns anos atrás Sergay era só nome de algum russo doidão.
Mas como tudo muda, e tudo evolui.
Ser gay passou a ser todo homem com um senso mais crítico e delicado.
Não que gays gostem de coisas delicadas.
--- Muitos preferem que seja duro, e muitoooo.
--- Fico aqui imaginando, com tanta evolução já não é mais gay, no mínimo é um Pokemon com super poderes.
E tudo que evolui tem poder, eles podem e muito.
Só na passeata tem mais de três milhões de participantes, vi que a Policia Militar, vai colocar 1500 homens lá.
E achei bacana o lema deles, ativos para servir.
--- Isso sim é sexo seguro.
Bom afinal fica uma festa bacana.
A única coisa ruim é achar tanto homem para suprir esse mercado consumidor.
Ainda mais com a sombra da volta da inflação.
Já imaginou se eles reivindicarem um pau e meio.
Na semana que teve a passeata foi muito difícil trabalhar em são Paulo.
Não, nada contra, mas vou te contar
Eu vi a sai justa que o gerente do banco passou.
Estava eu lá conversando na mesa ao lado, encostou um senhor muito bem arrumado e falou para o gerente.
Eu preciso pegar um empréstimo.
O gerente todo simpático falou,
Ok, o senhor não quer sentar.
E ele respondeu, quero, mas primeiro podemos falar do empréstimo.
--- To falando, não dá pra descuidar.
Pensei comigo, esse cara é doze.
Porque doze é meio viado.
Mas alguém aqui pode me falar quem é o quê, e qual o nome certo.
Só para vocês terem, idéia o tamanho da confusão.
Antes, o homem mais delicado era taxado de viado, boneca, bichona, morde fronha.
Hoje a coisa está muito mais complexa, acredito que nem eles conseguem diferenciar as siglas, tem mais nome de tipos de gays do que de igrejas evangélicas.
Os Transgêneros são muitos.
Transexuais, são os que sentem que nasceram com o sexo errado
Travestis, esses já gostam de se vestir com roupas do sexo oposto.
Na última amostragem que vi a sigla já era LGTBKYTVX
E sem contar o mais atuante deles.
O Hétero,
Casado, tem mulher filhos, paga a escola, mercado, cabelereiro e prestação do carro,
--- Esse é o que mais toma no fiofó
Criaram até um dia especial, o Gay Day,
---Gay Day não é dia, é redundância
E toda a cidade se prepara para o evento, hotéis, restaurantes, lojas e uma chuva de baladas.
Sem contar o sem numero de produtos, que são lançados.
Gaynet,
Internet para conexão rapidinha.
Gayfone,
Cartão de orelhão, só para bicha pobre.
Gaytoreide,
--- Afinal o esforço é grande e é preciso recuperar as energias.
Cagay, laxante suave, para cus judiados.
E tem também o chegay,
--- Esse já não é produto, e só gaúcho chegando atrasado para a festa.
E as entrevista, uma mais engraçada que a outra.
Repórter entrevistando o Serginho do BBB.
Agora quais são seus planos já que saiu da casa.
Quero entrar na política, vou sair candidato a prefeito pelo partido verde.
--- Não devia ser rosa choque ou sei lá um lilás básico?
Desse jeito não demora muito, vamos ter até jogador de futebol ou cantor Pop.
(fazendo a dancinha, com os braços)
--- Não se reprima, não se reprima
Bom pessoal,
Já falei e brinquei muito, vou embora que meu time joga hoje e o Morumbi é longe.
Fui!
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Relacionamentos
Gente, um minutinho da sua atenção!
Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia até estar me candidatando a senador, mas não, estou aqui pedindo uma ajuda para vocês.
Bacana vocês terem vindo!
(provocando alguém da platéia)
E você veio também?
Então a coisa ta feia mesmo, pelo jeito não está tendo a virada na cidade.
Calma, não fica ai todo entusiasmado eu falei virada, mas a cultural.
Brincadeira!
Eu estou aqui em primeiro lugar para ver vocês.
E em segundo para faturar a graninha do cachê, isso se tiver!
Porque a coisa esta feia ai fora. Está tão feia que até cu está fazendo bico pra sobreviver.
Sabe como é. Ator desempregado tem poucas opções.
Se for bibinha até consegue uma pontinha no pânico na TV.
Se for sem talento, vai fazer pegadinha no CQC.
Agora se for meia boca.
(pausa)
Só fazendo stand-up.
O stand-up para quem não conhece, é a forma que todo ator desesperado usa para fazer algum trabalho.
Não tem dinheiro para pagar o direito autoral, escreve o próprio texto.
O cara não tem dinheiro para a maquiagem, se apresenta de cara limpa.
Não tem dinheiro para fazer o cenário, pega emprestado o banquinho da pastelaria...
Show mais pobre que esse só o da mulher da cobra, na Praça da Sé.
Essa é a forma que o ator arruma para se relacionar com o público.
E por falar em relacionamentos...
Cara, a coisa ta doida.
Resolvi me cadastrar nesses sites de relacionamento, pensei quem sabe pego uma gostosa desprevenida, sem tempo prá paquerar e já se agarrando em fio descascado.
Entrei no primeiro que achei.
Obá, agora encontro o meu Par Perfeito
Rapazzzzzz, a mulherada ta muito louca.
Bom prá minha surpresa veio à primeira mensagem,
O perfil da bonitona dizia...
As informações básicas, nome e idade.
E em seguida a apresentação pessoal.
Estou de bem com a vida, sou alegre, paciente, carinhosa, mas se pisar no meu calo, parto pra porrada, porque não sou mulher de levar desaforo para casa...
--- Já me cativou de saída com esse jeitinho delicado.
Quero que esteja sempre ao meu lado, seja carinhoso, fiel e faça tudo que eu quiser...
--- Nessa parte não entendi se ela falava de um namorado ou do cachorrinho podle.
Mesmo assim continuei a ler,
Precisa ter a situação financeira definida...
--- Pensei, ta prá mim, a minha situação financeira está definida, --- definitivamente ta fudida.
Mas achei melhor ter mais opções e fui para a próxima mensagem.
Essa já era diferente...
Mulher mais centrada, forjada no calor dos cultos da igreja...
Sou filha do senhor!
--- Gostei dessa parte, pelo menos eu já ia ficar bem de cunhado.
Ela diz, quero que meu companheiro seja temente a deus, temente a igreja, temente as leis.
--- Ta temo tudo isso, mas o que eu temo mesmo é o Dunga convocando.
--- Já pensou o que é ter que torcer pras belas jogadas do Josué?
--- Nessa copa já decidi, nada de cerveja, só vou comprar chá verde e xuxu pra fazer o churrasco.
--- Mais medo que isso só Los hermanos com a promessa do Maradona que se ganhar a copa vai correr pelado pelo centro de Buenos Aires.
--- Nem o PCC conseguiria um toque de recolher desses.
--- Agora na patagônia até os pingüins estão com a camisa amarelinha.
Achei melhor não,
Resolvi procurar pelo ramo de atuação, marquei a opção imprensa e veio uma foto legal.
A apresentação dela foi maravilhosa
Sou assessora de emprensa,
--- pensei não seria IMPRENSA, mas acontece, deve ser erro de digitação.
Na seqüência, dizia, estou feliz com o que vejo no espelho, sou sesual xincera e procuro uma pessoa de boa endole.
--- Ai não dá!
--- Eu avisei que tirar o diploma do curso de jornalismo ia dar merdaaaaaaaaa, não me escutaram.
Agora teve uma que me assustou,
O Nick dela era interessante.
QUERO O MESMO QUE VOCÊ!
Opa acertei na mosca, vou nessa!
Entrei no chat e chamei para conversar, e ela já foi dizendo.
Querido, você leu o meu perfil. Sou BI,
--- E eu que nem sabia que tinha campeonato no site!
--- Mas quando caiu à ficha, fiz como o Corinthians na libertadores, sai fora rapidinho, essa bola está mais dividida do que em calça de cantor sertanejo.
Difícil isso de se relacionar pela internet, mas vou falar prá vocês, sou brasileiro e não desisto nunca...
Procurei, procurei até que encontrei a mulher ideal.
Metina Merchand o nome da gata,
Publicitária e participou do Aprendiz 4
A apresentação dela foi maravilhosa, fiquei encantado.
Não busco nada, mas desejo encontrar alguém que possa fazer parte deste meu tudo, não uma metade e sim um completo, então pode ser mais ou menos assim.
(falando com voz de mano)
--- Certoooooo a mina é cabeça e o papo é reto.
Sou alta para os padrões brasileiros e um pouco acima do peso.
--- Ela tinha 1,52...
--- Alta só se for para os padrões do interior de Sergipe, mas lá também é Brasil, não mentiu.
--- Estava um pouco acima do peso e era verdade, coisa pouca três ou quatro arrobas.
Trocamos algumas mensagens e marcamos um encontro,
Eu queria um boteco no Bexiga, ela queria uma balada na Vila Olímpia.
Chegamos a um acordo e marcamos no motel, já economizamos a dança do acasalamento.
--- Cara,
--- A doida tinha tanta tatuagem pelo corpo que eu achei que ia transar com o Google Maps.
--- E como toda mulher, tinha que vir com a pergunta difícil.
AMORRRRR, não fala que estou gorda, mas não mente.
--- Vê se decide porra ou uma coisa ou outra.
AMORRRRRRRRRRR
--- Falaaa, que saco esse AMORRRRRRR
Vou te falar uma coisa, os meus namorados tomavam Viagra, você também usa?
--- Lógico que não,
--- Sou do interior e lá só usamos asa de frango.
AMORRRRRRRR, asa de frango funciona?
--- Orra mina, se consegue levantar um frango, imagina o que não faz com um pintinho desse tamanho. (mostrando o tamanho com os dedos).
--- É isso ai gente, já faturei o meu cachê!
--- Fui!!!!!
Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia até estar me candidatando a senador, mas não, estou aqui pedindo uma ajuda para vocês.
Bacana vocês terem vindo!
(provocando alguém da platéia)
E você veio também?
Então a coisa ta feia mesmo, pelo jeito não está tendo a virada na cidade.
Calma, não fica ai todo entusiasmado eu falei virada, mas a cultural.
Brincadeira!
Eu estou aqui em primeiro lugar para ver vocês.
E em segundo para faturar a graninha do cachê, isso se tiver!
Porque a coisa esta feia ai fora. Está tão feia que até cu está fazendo bico pra sobreviver.
Sabe como é. Ator desempregado tem poucas opções.
Se for bibinha até consegue uma pontinha no pânico na TV.
Se for sem talento, vai fazer pegadinha no CQC.
Agora se for meia boca.
(pausa)
Só fazendo stand-up.
O stand-up para quem não conhece, é a forma que todo ator desesperado usa para fazer algum trabalho.
Não tem dinheiro para pagar o direito autoral, escreve o próprio texto.
O cara não tem dinheiro para a maquiagem, se apresenta de cara limpa.
Não tem dinheiro para fazer o cenário, pega emprestado o banquinho da pastelaria...
Show mais pobre que esse só o da mulher da cobra, na Praça da Sé.
Essa é a forma que o ator arruma para se relacionar com o público.
E por falar em relacionamentos...
Cara, a coisa ta doida.
Resolvi me cadastrar nesses sites de relacionamento, pensei quem sabe pego uma gostosa desprevenida, sem tempo prá paquerar e já se agarrando em fio descascado.
Entrei no primeiro que achei.
Obá, agora encontro o meu Par Perfeito
Rapazzzzzz, a mulherada ta muito louca.
Bom prá minha surpresa veio à primeira mensagem,
O perfil da bonitona dizia...
As informações básicas, nome e idade.
E em seguida a apresentação pessoal.
Estou de bem com a vida, sou alegre, paciente, carinhosa, mas se pisar no meu calo, parto pra porrada, porque não sou mulher de levar desaforo para casa...
--- Já me cativou de saída com esse jeitinho delicado.
Quero que esteja sempre ao meu lado, seja carinhoso, fiel e faça tudo que eu quiser...
--- Nessa parte não entendi se ela falava de um namorado ou do cachorrinho podle.
Mesmo assim continuei a ler,
Precisa ter a situação financeira definida...
--- Pensei, ta prá mim, a minha situação financeira está definida, --- definitivamente ta fudida.
Mas achei melhor ter mais opções e fui para a próxima mensagem.
Essa já era diferente...
Mulher mais centrada, forjada no calor dos cultos da igreja...
Sou filha do senhor!
--- Gostei dessa parte, pelo menos eu já ia ficar bem de cunhado.
Ela diz, quero que meu companheiro seja temente a deus, temente a igreja, temente as leis.
--- Ta temo tudo isso, mas o que eu temo mesmo é o Dunga convocando.
--- Já pensou o que é ter que torcer pras belas jogadas do Josué?
--- Nessa copa já decidi, nada de cerveja, só vou comprar chá verde e xuxu pra fazer o churrasco.
--- Mais medo que isso só Los hermanos com a promessa do Maradona que se ganhar a copa vai correr pelado pelo centro de Buenos Aires.
--- Nem o PCC conseguiria um toque de recolher desses.
--- Agora na patagônia até os pingüins estão com a camisa amarelinha.
Achei melhor não,
Resolvi procurar pelo ramo de atuação, marquei a opção imprensa e veio uma foto legal.
A apresentação dela foi maravilhosa
Sou assessora de emprensa,
--- pensei não seria IMPRENSA, mas acontece, deve ser erro de digitação.
Na seqüência, dizia, estou feliz com o que vejo no espelho, sou sesual xincera e procuro uma pessoa de boa endole.
--- Ai não dá!
--- Eu avisei que tirar o diploma do curso de jornalismo ia dar merdaaaaaaaaa, não me escutaram.
Agora teve uma que me assustou,
O Nick dela era interessante.
QUERO O MESMO QUE VOCÊ!
Opa acertei na mosca, vou nessa!
Entrei no chat e chamei para conversar, e ela já foi dizendo.
Querido, você leu o meu perfil. Sou BI,
--- E eu que nem sabia que tinha campeonato no site!
--- Mas quando caiu à ficha, fiz como o Corinthians na libertadores, sai fora rapidinho, essa bola está mais dividida do que em calça de cantor sertanejo.
Difícil isso de se relacionar pela internet, mas vou falar prá vocês, sou brasileiro e não desisto nunca...
Procurei, procurei até que encontrei a mulher ideal.
Metina Merchand o nome da gata,
Publicitária e participou do Aprendiz 4
A apresentação dela foi maravilhosa, fiquei encantado.
Não busco nada, mas desejo encontrar alguém que possa fazer parte deste meu tudo, não uma metade e sim um completo, então pode ser mais ou menos assim.
(falando com voz de mano)
--- Certoooooo a mina é cabeça e o papo é reto.
Sou alta para os padrões brasileiros e um pouco acima do peso.
--- Ela tinha 1,52...
--- Alta só se for para os padrões do interior de Sergipe, mas lá também é Brasil, não mentiu.
--- Estava um pouco acima do peso e era verdade, coisa pouca três ou quatro arrobas.
Trocamos algumas mensagens e marcamos um encontro,
Eu queria um boteco no Bexiga, ela queria uma balada na Vila Olímpia.
Chegamos a um acordo e marcamos no motel, já economizamos a dança do acasalamento.
--- Cara,
--- A doida tinha tanta tatuagem pelo corpo que eu achei que ia transar com o Google Maps.
--- E como toda mulher, tinha que vir com a pergunta difícil.
AMORRRRR, não fala que estou gorda, mas não mente.
--- Vê se decide porra ou uma coisa ou outra.
AMORRRRRRRRRRR
--- Falaaa, que saco esse AMORRRRRRR
Vou te falar uma coisa, os meus namorados tomavam Viagra, você também usa?
--- Lógico que não,
--- Sou do interior e lá só usamos asa de frango.
AMORRRRRRRR, asa de frango funciona?
--- Orra mina, se consegue levantar um frango, imagina o que não faz com um pintinho desse tamanho. (mostrando o tamanho com os dedos).
--- É isso ai gente, já faturei o meu cachê!
--- Fui!!!!!
Casal Moderno
(Casal conversando ao mesmo tempo)
Viviene (liga para amiga, muito nervosa e agitada)
Alô
Célia Regina sou eu Viviene.
Oi amiga preciso muito falar com você, senão vou explodir.
(Toca o telefone, Pedro Paulo atende.)
Alô
Betão? E ai meu velho, como você tem andado.
Vivi
Amiga, estou pensando em largar o Pedro Paulo, não agüento mais as grosserias dele.
Pedro Paulo
É betão, casamento não é brincadeira, a Vivi está ficando cada dia mais descompensada.
Deve estar cheirando muito os potinhos de Renew ou colocou botox no cérebro.
Cada dia é uma nova, vou te contar aja saco para agüentar.
Ela anda implicando com tudo.
Vivi
Amiga, ele coloca defeito em tudo o que faço, não posso perguntar nada ou dar uma sugestãozinha básica que ele já vem com quatro pedras na mão.
Outro dia ele estava comigo no carro.
E dirigir com homem palpiteiro do lado não dá!
Eles sempre vêem o pedestre, a placa, a lombada, criança, o cachorro, antes da gente.
Nem sei como o exame para as mulheres é igual ao dos homens.
Deveria ser muito mais rígido, é um absurdo tirarmos a carta tão facilmente.
Sem contar que estamos dirigindo no limite de velocidade permitida, mas eles acham que somos tartarugas.
Ou vem com a piadinha (mudando a voz) querida tem um cachorro fazendo xixi na roda do carro.
Ah, a multa!
Depois a gente recorre!
Pedro Paulo
Estava mexendo no carro, resolvi tomar um café, entrei na cozinha lavei a mão na pia e sequei no pano de prato.
Cara ela quase me matou, se eu tivesse transado com a tia avó dela, não teria ficado tão brava.
Vivi
Você acredita que agora ele deu pra ficar sem paciência e pão duro?
Homem no shopping é muito irritante.
Quando vão entender que precisamos de roupas, sapatos, perfumes, cremes, bijus.
Qualquer um com o mínimo de sensibilidade perceberia que nós mulheres somos criteriosas em nossas escolhas.
Demoramos um pouco sim, só por que queremos ter certeza do que estamos levando o produto certo.
Bege é diferente de pérola e gelo.
O tamanho M não é um tamanho bom, mas o G é muito pior.
Vestidos longos, curtos ou abaixo dos joelhos são para ocasiões diferentes.
Os apressadinhos querem que a gente leve a primeira mercadoria.
E se pedimos a opinião deles, ai sim a coisa fica feia.
Ou esta sempre linda, ou é caro demais.
Senão a pior de todas as respostas.
Faz o que achar melhor, qual você gostou mais?
Hãaaaaa. Ajudou muito!
Agora, chama um homem para entrar em uma loja de eletrônicos. Não sai mais!
Esquece da vida, esquece a cervejinha com os amigos, nada é tão caro em comparação ao benefício que pode trazer.
Pedro Paulo
Betão, certo está você que não se casou, eu bem que podia ter escutado a turma.
Essa hora estaria tomando uma breja com vocês.
Ontem ela me deixou louco, primeiro pediu para ir com ela ao shopping, ia ser muito rápido só pegar uma coisinha.
Por que será que qualquer coisinha de mulher no shopping leva quatro horas.
Depois pediu para fazer companhia na estética, tínhamos um casamento a noite e ela queria ir bonita.
Loucura total o que elas fazem.
Chegando lá,
Percebi o brilho nos olhos e a cara de prazer da japonesa que nos atendeu.
Começou a passar uma cera fervendo nas pernas, na virilha, no bigodinho e até lá, isso mesmo láaa.
E puxava com toda força.
Depois foi para parte do salão.
Fez uma tintura na raiz dos cabelos, chapinha quente passando e esticando, arrancou a sobrancelha colocou unhas postiças.
Em casa ela entrou em um vestido que eu achei que fosse da nossa filha de tão apertado e colocou um sapato de bico super fino e tão alto que só perdia para as torres gêmeas.
No final da noite emendamos um motelzinho e na hora H eu pedi, amor vira.
Ela falou ah não, virar dóiiii!
Como assim dóiiii?...Vai entender!
Vivi
E sem contar que ele chega em casa e tira o sapato na sala.
Isso é f...
É fatal, entro cheia de sacolas do mercado e já sei, vou tropeçar, dito e feito, parece armadilha.
E tem que ser na sala? Não pode ser em um cantinho do quarto?
Não, o bonito diz que chega tão cansaço do trabalho que não dá para ir tirar no quarto.
E quando ele me vê toda esparramada, acha que ele sai correndo pra ajudar ou tirar os sapatos da sala?
Que nada, finge que não é com ele ou então pior, cai na risada e lança a célebre pergunta. Querida já vai?
Pedro Paulo
E as manias, uma eterna guerra por causa da tampa da privada, (imitando a voz dela) Pedro Paulooooo, você não abaixou a tampa.
Não, eu faço xixi em pé, e se ela já sabe que vai espirrar na porra da tampa é só já deixar levantada.
Ou ela acha que o pimpão tem mira a laser.
Vivi
Será que é tudo igual, o Pedro Paulo nunca troca o rolo de papel higiênico.
Nunca entendi o que faz.
Ele usa até o final e na certa pensa, ela vai precisar usar ai troca.
Pedro Paulo
Agora pegou a mania de não ter nada pra vestir.
O guarda-roupa dela é maior que muitos apartamentos na COHAB, se ela usar todo dia uma roupa e jogar fora, ainda sobra para a tataraneta que ela não tem.
Vivi
Eu ando muito aflita, tenho certeza que esta tendo um complô na minha casa, eu já sabia que o espelho do meu quarto tem dia que acorda de sacanagem me fazendo parecer maior.
Mas o que desconfio mesmo, é que no meu guarda-roupa deve ter um maldito de um ácaro costureiro.
Ele passa a noite toda ajustando as roupas que estavam ótimas, só pra me aborrecer.
Pedro Paulo
É que somos práticos, o que é uma garoinha pra nós, pras mulheres já é uma tempestade, para algumas um verdadeiro dilúvio.
Vê se não tenho razão.
Noite fria. Chocolate quente, aquele bolo brigadeiro que só a Vivi sabe fazer, filme rolando no DVD, os dois abraçadinhos, de repente escapa um daqueles fininhos, silencioso, gostoso, bem quentinho.
Pronto, acaba o clima, já faz um bico enorme e quer me empurrar pra fora da cama.
Vivi
E sabe uma coisa que eu quero matar o Pedro Paulo quando ele faz.
Você acredita que no meio do filme, um suspense total, eu quase dentro da TV.
Soltou um pum daqueles debaixo das cobertas que eu quase morri.
E ainda cobre a minha cabeça e ri, e fala assim é o cheiro da verdade!
Pode rir, mas eu odeio quando ele faz isso. Que porco credo.
Vivi
E tem uma coisa me grilando muito, estou desconfiada que o Pedro Paulo tenha outra.
Ele não aceita mais os meus carinhos, não me deixa quase nem chegar perto dele.
Pedro Paulo
Sem contar que a louca deve ter feito curso de tortura com o Pinochet.
Não posso sentar sossegado que já vem ela, começa fazendo um carinho, mas sempre com a maldita intenção de tirar os cravos do meu nariz, dá vontade de socar ela.
Vivi
Então amiga, não sei mais o que fazer com ele.
Pedro Paulo
Betão, é dessa forma que estou vivendo, acha que isso é vida, preciso dar um jeito nessa situação.
Vivi
Separar! Como separar!
Bela amiga que você é.
Já sei está louca pra ficar com ele, pensa que não percebo seu olho grande pra cima dele.
Não fala mais comigo sua cobra.
Pedro Paulo
Separar! Como Separar
O Betão, ela é a mulher da minha vida.
Vai à merda!
Viviene (liga para amiga, muito nervosa e agitada)
Alô
Célia Regina sou eu Viviene.
Oi amiga preciso muito falar com você, senão vou explodir.
(Toca o telefone, Pedro Paulo atende.)
Alô
Betão? E ai meu velho, como você tem andado.
Vivi
Amiga, estou pensando em largar o Pedro Paulo, não agüento mais as grosserias dele.
Pedro Paulo
É betão, casamento não é brincadeira, a Vivi está ficando cada dia mais descompensada.
Deve estar cheirando muito os potinhos de Renew ou colocou botox no cérebro.
Cada dia é uma nova, vou te contar aja saco para agüentar.
Ela anda implicando com tudo.
Vivi
Amiga, ele coloca defeito em tudo o que faço, não posso perguntar nada ou dar uma sugestãozinha básica que ele já vem com quatro pedras na mão.
Outro dia ele estava comigo no carro.
E dirigir com homem palpiteiro do lado não dá!
Eles sempre vêem o pedestre, a placa, a lombada, criança, o cachorro, antes da gente.
Nem sei como o exame para as mulheres é igual ao dos homens.
Deveria ser muito mais rígido, é um absurdo tirarmos a carta tão facilmente.
Sem contar que estamos dirigindo no limite de velocidade permitida, mas eles acham que somos tartarugas.
Ou vem com a piadinha (mudando a voz) querida tem um cachorro fazendo xixi na roda do carro.
Ah, a multa!
Depois a gente recorre!
Pedro Paulo
Estava mexendo no carro, resolvi tomar um café, entrei na cozinha lavei a mão na pia e sequei no pano de prato.
Cara ela quase me matou, se eu tivesse transado com a tia avó dela, não teria ficado tão brava.
Vivi
Você acredita que agora ele deu pra ficar sem paciência e pão duro?
Homem no shopping é muito irritante.
Quando vão entender que precisamos de roupas, sapatos, perfumes, cremes, bijus.
Qualquer um com o mínimo de sensibilidade perceberia que nós mulheres somos criteriosas em nossas escolhas.
Demoramos um pouco sim, só por que queremos ter certeza do que estamos levando o produto certo.
Bege é diferente de pérola e gelo.
O tamanho M não é um tamanho bom, mas o G é muito pior.
Vestidos longos, curtos ou abaixo dos joelhos são para ocasiões diferentes.
Os apressadinhos querem que a gente leve a primeira mercadoria.
E se pedimos a opinião deles, ai sim a coisa fica feia.
Ou esta sempre linda, ou é caro demais.
Senão a pior de todas as respostas.
Faz o que achar melhor, qual você gostou mais?
Hãaaaaa. Ajudou muito!
Agora, chama um homem para entrar em uma loja de eletrônicos. Não sai mais!
Esquece da vida, esquece a cervejinha com os amigos, nada é tão caro em comparação ao benefício que pode trazer.
Pedro Paulo
Betão, certo está você que não se casou, eu bem que podia ter escutado a turma.
Essa hora estaria tomando uma breja com vocês.
Ontem ela me deixou louco, primeiro pediu para ir com ela ao shopping, ia ser muito rápido só pegar uma coisinha.
Por que será que qualquer coisinha de mulher no shopping leva quatro horas.
Depois pediu para fazer companhia na estética, tínhamos um casamento a noite e ela queria ir bonita.
Loucura total o que elas fazem.
Chegando lá,
Percebi o brilho nos olhos e a cara de prazer da japonesa que nos atendeu.
Começou a passar uma cera fervendo nas pernas, na virilha, no bigodinho e até lá, isso mesmo láaa.
E puxava com toda força.
Depois foi para parte do salão.
Fez uma tintura na raiz dos cabelos, chapinha quente passando e esticando, arrancou a sobrancelha colocou unhas postiças.
Em casa ela entrou em um vestido que eu achei que fosse da nossa filha de tão apertado e colocou um sapato de bico super fino e tão alto que só perdia para as torres gêmeas.
No final da noite emendamos um motelzinho e na hora H eu pedi, amor vira.
Ela falou ah não, virar dóiiii!
Como assim dóiiii?...Vai entender!
Vivi
E sem contar que ele chega em casa e tira o sapato na sala.
Isso é f...
É fatal, entro cheia de sacolas do mercado e já sei, vou tropeçar, dito e feito, parece armadilha.
E tem que ser na sala? Não pode ser em um cantinho do quarto?
Não, o bonito diz que chega tão cansaço do trabalho que não dá para ir tirar no quarto.
E quando ele me vê toda esparramada, acha que ele sai correndo pra ajudar ou tirar os sapatos da sala?
Que nada, finge que não é com ele ou então pior, cai na risada e lança a célebre pergunta. Querida já vai?
Pedro Paulo
E as manias, uma eterna guerra por causa da tampa da privada, (imitando a voz dela) Pedro Paulooooo, você não abaixou a tampa.
Não, eu faço xixi em pé, e se ela já sabe que vai espirrar na porra da tampa é só já deixar levantada.
Ou ela acha que o pimpão tem mira a laser.
Vivi
Será que é tudo igual, o Pedro Paulo nunca troca o rolo de papel higiênico.
Nunca entendi o que faz.
Ele usa até o final e na certa pensa, ela vai precisar usar ai troca.
Pedro Paulo
Agora pegou a mania de não ter nada pra vestir.
O guarda-roupa dela é maior que muitos apartamentos na COHAB, se ela usar todo dia uma roupa e jogar fora, ainda sobra para a tataraneta que ela não tem.
Vivi
Eu ando muito aflita, tenho certeza que esta tendo um complô na minha casa, eu já sabia que o espelho do meu quarto tem dia que acorda de sacanagem me fazendo parecer maior.
Mas o que desconfio mesmo, é que no meu guarda-roupa deve ter um maldito de um ácaro costureiro.
Ele passa a noite toda ajustando as roupas que estavam ótimas, só pra me aborrecer.
Pedro Paulo
É que somos práticos, o que é uma garoinha pra nós, pras mulheres já é uma tempestade, para algumas um verdadeiro dilúvio.
Vê se não tenho razão.
Noite fria. Chocolate quente, aquele bolo brigadeiro que só a Vivi sabe fazer, filme rolando no DVD, os dois abraçadinhos, de repente escapa um daqueles fininhos, silencioso, gostoso, bem quentinho.
Pronto, acaba o clima, já faz um bico enorme e quer me empurrar pra fora da cama.
Vivi
E sabe uma coisa que eu quero matar o Pedro Paulo quando ele faz.
Você acredita que no meio do filme, um suspense total, eu quase dentro da TV.
Soltou um pum daqueles debaixo das cobertas que eu quase morri.
E ainda cobre a minha cabeça e ri, e fala assim é o cheiro da verdade!
Pode rir, mas eu odeio quando ele faz isso. Que porco credo.
Vivi
E tem uma coisa me grilando muito, estou desconfiada que o Pedro Paulo tenha outra.
Ele não aceita mais os meus carinhos, não me deixa quase nem chegar perto dele.
Pedro Paulo
Sem contar que a louca deve ter feito curso de tortura com o Pinochet.
Não posso sentar sossegado que já vem ela, começa fazendo um carinho, mas sempre com a maldita intenção de tirar os cravos do meu nariz, dá vontade de socar ela.
Vivi
Então amiga, não sei mais o que fazer com ele.
Pedro Paulo
Betão, é dessa forma que estou vivendo, acha que isso é vida, preciso dar um jeito nessa situação.
Vivi
Separar! Como separar!
Bela amiga que você é.
Já sei está louca pra ficar com ele, pensa que não percebo seu olho grande pra cima dele.
Não fala mais comigo sua cobra.
Pedro Paulo
Separar! Como Separar
O Betão, ela é a mulher da minha vida.
Vai à merda!
Namorada Bipolar
(Voz grave em off, como se fosse Zeus falando)
Na história da humanidade tivemos grandes bipolares
Nero, Cleópatra, Tiranossauro Rex, Silvio Santos e o mais famoso deles.
VOCÊ!
O bipolar tem o humor oscilante, essa é a sua principal
Característica.
Seguida de agressividade no falar e no reagir.
Normalmente reage contra as pessoas que gosta muito.
Não aceita que o erro é dele, pra tudo o que acontece
Sempre há um culpado...
Tem muita facilidade de transferir responsabilidade.
Exclui-se de qualquer culpa.
Sente-se mal depois de uma crise, e mescla doçura com
Pedido de desculpas, que é forma de garantir que não vai
Perder a pessoa amada.
“Começo de Noite. Rita Cristina ouve Enya no cd. misturada com o som da rua. (deixa a vida me levar. Zeca Pagodinho).
Vestida com um roupão. Olha impaciente o relógio.
Não sou bipolar, quero dizer acho que não sou.
E até muito pelo contrário sou muito normal.
Mas afinal o que é ser normal?
Toda pessoa que é normal é bipolar, isso sim é normal.
A normalidade é seguir condutas e regras.
Então definitivamente sou normalmente anormal.
Com suas discussões intermináveis sobre tudo que não é de acordo com o seu ponto de vista.
Mas por que o seu?... E não o meu?
Ai isso já está me deixando meio confusa.
Não é sensato dizer que nesse tempo todo, não tenha aparecido um único homem interessante.
E daí que não seja sensato, sensato é o senso comum e eu não sou comum.
Pelo menos não como comumente os comuns se classificam...
Chiiiiii, agora está ficando não meio, mas inteiro confuso.
Pensando melhor, apareceram vários homens interessantes.
O que incomoda não é a insistência de alguns, a solidão, a falta de Companhia, ou coisas desse tipo.
Eu não disse que não ia nunca mais namorar.
Eu disse agora não posso...
Por enquanto... É difícil de entender?
É que descontrolada do jeito que ando meu psiquiatra e eu e mais um monte de EUs, concluímos que não é uma boa idéia namorar agora.
Já pensou se o cara me contrariar, ele será o futuro namorado falecido, assassinado pelo meu presente estado de humor.
Eu acho que o mato, por que na hora que começo a bater não paro mais, e nesses dias andei testando a minha força e confirmei que ainda estou em forma.
E outra, Se o cara atrapalhar os meus planos e tentar me impedir de realizar o que fiquei planejando todos esses anos.
Ai sim vai me dar bons motivos para moer ele no pau, pendurar pelas orelhas e picar bem picadinho só para garantir.
Sabe tenho a impressão que ando muito agressiva, e não digo só em xingar e ofender.
Primeiro, sei manipular as palavras, e quando abro a boca não preciso usar nenhum palavrão.
Pego naquele pontinho fraco que eu sei que ele tem.
Ah, como sei?
Ele me confessou, falou em um momento de fraqueza ou por pura distração.
Hummmmmmm, como é bom ter boa memória, sabia que um dia seria útil.
Que delicia,
Agora o que faço, humilho?
Melhor não, já é um caso perdido.
Pego pelo pescoço e dou uns dois ou três safanões...
Bom, acho que estou descontrolada...
Mas tem gente que não liga, só reclama e diz que sou muito inconveniente e isso é ruim pra quem atura.
Ahhhhh meu filho, estou cansada de gente folgada, burra, idiota...
Sem falar nos marmanjos que se apaixonam pela gente sem a nossa autorização, fazem a cagada e se acham no direito de pegar o nosso celular pra ver o nome do outro e ficar atrás chorando. É o fim!!!
Ai meu deus do céu, me dá uma luz ou um apagão, mas não me deixa nessa penumbra.
Porque vou dizer, assim ta difícil!
Sem falar no esperto do meu psiquiatra.
Já estou falando pra ele faz tempo...
Doutor eu não to legal.
E só agora que ele me fala que não respondo a nenhum medicamento.
FDP, a minha bunda esta quadrada de tanto sentar naquele divã, horas e horas falando pra nada e pro nada.
Resumindo, ele disse que eu não tenho solução.
E não sabe o que fazer comigo, mas que vai continuar me tratando pra ganhar dinheiro.
O merda financia um carro em 60 meses e eu que me fodo.
Ele me lembrou que eu reagi há dois anos, e tenho fé que vou me erguer de novo, que só preciso tomar fôlego, isso se as pessoas fizerem o favor de abrir um espaço e me deixar respirar.
(Voz do namorado chegando)
--- Rita Cristina
Oi amor, você chegou,
Desculpa, prometo que vou mudar!
Na história da humanidade tivemos grandes bipolares
Nero, Cleópatra, Tiranossauro Rex, Silvio Santos e o mais famoso deles.
VOCÊ!
O bipolar tem o humor oscilante, essa é a sua principal
Característica.
Seguida de agressividade no falar e no reagir.
Normalmente reage contra as pessoas que gosta muito.
Não aceita que o erro é dele, pra tudo o que acontece
Sempre há um culpado...
Tem muita facilidade de transferir responsabilidade.
Exclui-se de qualquer culpa.
Sente-se mal depois de uma crise, e mescla doçura com
Pedido de desculpas, que é forma de garantir que não vai
Perder a pessoa amada.
“Começo de Noite. Rita Cristina ouve Enya no cd. misturada com o som da rua. (deixa a vida me levar. Zeca Pagodinho).
Vestida com um roupão. Olha impaciente o relógio.
Não sou bipolar, quero dizer acho que não sou.
E até muito pelo contrário sou muito normal.
Mas afinal o que é ser normal?
Toda pessoa que é normal é bipolar, isso sim é normal.
A normalidade é seguir condutas e regras.
Então definitivamente sou normalmente anormal.
Com suas discussões intermináveis sobre tudo que não é de acordo com o seu ponto de vista.
Mas por que o seu?... E não o meu?
Ai isso já está me deixando meio confusa.
Não é sensato dizer que nesse tempo todo, não tenha aparecido um único homem interessante.
E daí que não seja sensato, sensato é o senso comum e eu não sou comum.
Pelo menos não como comumente os comuns se classificam...
Chiiiiii, agora está ficando não meio, mas inteiro confuso.
Pensando melhor, apareceram vários homens interessantes.
O que incomoda não é a insistência de alguns, a solidão, a falta de Companhia, ou coisas desse tipo.
Eu não disse que não ia nunca mais namorar.
Eu disse agora não posso...
Por enquanto... É difícil de entender?
É que descontrolada do jeito que ando meu psiquiatra e eu e mais um monte de EUs, concluímos que não é uma boa idéia namorar agora.
Já pensou se o cara me contrariar, ele será o futuro namorado falecido, assassinado pelo meu presente estado de humor.
Eu acho que o mato, por que na hora que começo a bater não paro mais, e nesses dias andei testando a minha força e confirmei que ainda estou em forma.
E outra, Se o cara atrapalhar os meus planos e tentar me impedir de realizar o que fiquei planejando todos esses anos.
Ai sim vai me dar bons motivos para moer ele no pau, pendurar pelas orelhas e picar bem picadinho só para garantir.
Sabe tenho a impressão que ando muito agressiva, e não digo só em xingar e ofender.
Primeiro, sei manipular as palavras, e quando abro a boca não preciso usar nenhum palavrão.
Pego naquele pontinho fraco que eu sei que ele tem.
Ah, como sei?
Ele me confessou, falou em um momento de fraqueza ou por pura distração.
Hummmmmmm, como é bom ter boa memória, sabia que um dia seria útil.
Que delicia,
Agora o que faço, humilho?
Melhor não, já é um caso perdido.
Pego pelo pescoço e dou uns dois ou três safanões...
Bom, acho que estou descontrolada...
Mas tem gente que não liga, só reclama e diz que sou muito inconveniente e isso é ruim pra quem atura.
Ahhhhh meu filho, estou cansada de gente folgada, burra, idiota...
Sem falar nos marmanjos que se apaixonam pela gente sem a nossa autorização, fazem a cagada e se acham no direito de pegar o nosso celular pra ver o nome do outro e ficar atrás chorando. É o fim!!!
Ai meu deus do céu, me dá uma luz ou um apagão, mas não me deixa nessa penumbra.
Porque vou dizer, assim ta difícil!
Sem falar no esperto do meu psiquiatra.
Já estou falando pra ele faz tempo...
Doutor eu não to legal.
E só agora que ele me fala que não respondo a nenhum medicamento.
FDP, a minha bunda esta quadrada de tanto sentar naquele divã, horas e horas falando pra nada e pro nada.
Resumindo, ele disse que eu não tenho solução.
E não sabe o que fazer comigo, mas que vai continuar me tratando pra ganhar dinheiro.
O merda financia um carro em 60 meses e eu que me fodo.
Ele me lembrou que eu reagi há dois anos, e tenho fé que vou me erguer de novo, que só preciso tomar fôlego, isso se as pessoas fizerem o favor de abrir um espaço e me deixar respirar.
(Voz do namorado chegando)
--- Rita Cristina
Oi amor, você chegou,
Desculpa, prometo que vou mudar!
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