Todo homem tem defeitos e virtudes.
Acredito que eu tenha mais defeitos do que virtudes.
Afinal foram os defeitos que me ajudaram ao longo da vida, conseguir as coisas.
A gostosa do colégio só me deu bola por que eu tinha fama de ser da turma do fundão.
Sempre jogava como titular no time da rua, por dar mais botinadas.
Mas para manchar o meu currículo também tenho algumas virtudes e uma delas é ser agradecido aos amigos.
E como recebi esse texto muito interessante de uma amiga, faço dele minhas palavras.
Então quero dizer aos meus amigos,
Muito obrigado pelas 8535 correntes que me foram enviadas até agora!
Neste ano graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram completamente a minha vida:
1) – Já não retiro dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colocar um adesivo amarelo nas costas ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu virar a esquina vou ser assaltado.
2) – Não tomo mais Coca Cola por que me avisaram que serve para limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
3) – Não vou ao cinema com medo de sentar em uma agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4)- Estou fedendo muito por que não uso mais desodorante, pois eles podem causar câncer.
5) – Não estaciono o carro em shopping Center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado.
6) – Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 333 666 421 6789 ##**28 e eu tenha que pagar uma fortuna em ligações para o Irã ou pior que eu ouça um bandido analfabeto dizer que seqüestrou a minha filha, enquanto outro bandido analfabeto fica gritando igual a um viadinho no cio. Ai Pai, Ai Pai.
7)- Não como mais Big Mac por que eles são feitos com carne de minhoca anabolizada.
8) – Não como mais carne de frango ou Chester e nem vou ao Kfc, pois eles trabalham com os frangos que foram alterados geneticamente e com adição de hormônios, para que os galináceos fiquem com quatro coxas seis asas sem bico e penas.
9) – Não saio com mais nenhuma gostosa por medo de acordar na banheira cheio de gelo e sem os rins e um recado no espelho, sou a loura do motel.
10) – Tomar refrigerante nem pensar!
Agora tenho medo de pegar leptospirose do mijo do rato.
11)- Não tenho mais nenhum real, depois que doei todos que tinha para a campanha da Verinha.
A menina que precisa fazer operação urgente do coração e que só tem mais dois meses de vida (desde 1995)
12)- Joguei fora meu titulo de eleitor para não correr o risco de votar na Dilma ou em alguém do PT, agora que sei que todos eles são membros das FARC e se eleitos vão sequestar todos os empresários aqui no Brasil.
13) – Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mail para 8973 amigos, sem contar que ainda tenho para receber os US$ 1.000 da AOL e Microsoft.
14) - Jesus e Nossa senhora já devem estar morando em minha casa de tanta visita que recebo deles por e-mail.
15)- Repassei como orientado para os dez mil amigos que tenho na minha lista.
Assim não quebro a corrente, e tudo dentro dos cinco minutos depois que recebia a mensagem com medo de quebrar o encanto e um urubu cagar na minha cabeça e eu ficar doente pro resto da vida!
Quero dizer para meus amigos, familiares, conhecidos, desconhecidos e todos Fdp que me passaram as correntes em 2010 para que eu reenviasse e assim ficaria rico ou milionário.
QUE NÃO FUNCIONOU!
E em 2011, por favor, mandem dinheiro, presentes, tickets, vale motel, revista de sacanagem ou qualquer coisa útil.
Senão eu também vou mandar vocês.
À MERDAAAA!!!
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Criação
Deus estava lá, meio sem fazer nada
Só jogando dados com o Universo
Meio entediado, pra não dizer de saco cheio
Quando derrepende viu um espaço vazio.
Um buraquinho dando bobeira no cosmo e pensou.
Ai cabe um planetinha e assim fez a terra.
Mas caiu à ficha e viu a cagada que tinha feito
Até ficou bonitinha, toda azulzinha, mas totalmente
Sem função.
E agora refletiu, não posso deixar assim.
Pegou um pedaço de barro divino
Ficou manuseando e saiu um bonequinho meio disforme
Pronto, criou o homem, gostou, até achou simpático
E colocou dentro do planeta que acabará de criar
Quando deus fez o homem logo pensou
Ele não pode ficar sozinho
Afinal, vou colocar na terra os rios, as montanhas, os oceanos, os vales, ele vai precisar povoar tudo isso.
Mas como vou fazer isso
Pensou por seis dias, bolou uns planos, sentou na prancheta, quebrou a cabeça
Decidiu, por que não uma companheira
Igual a ele, mas também muito diferente
Então mãos a obra
Chiiii acabou o barro
Outra vez Deus volta a matutar, agora sem barro não dá!
E voltar para a prancheta nem pensar
Pronto, num lampejo veio à idéia
Vou tirar uma costela ai do bonitão e com ela fazer a sua
Companheira.
Mas agora com mais experiência na modelagem
Caprichou mais no visual, colocou um cabelo bacana, uma pele lisinha uma voz suave.
Um sistema de auto-reprodução e deixou a opção recreação, seria só abaixar uns plugins no futuro.
Manoooooo começou ai toda a confusão
O bonitão que Deus tinha dado o nome de Adão se entusiasmou
E começou a fazer download de tudo que encontrava.
Baixou, shopping, cabeleireiro, sapato, TPM, batom.
Relação, novela, estética e tudo que podia complicar a perfeição.
Dizem as más línguas que a cobra do paraíso é um FDP de um hacker interplanetário.
Que de sacanagem com a obra do criador colocou lá o superdownload estelar com um monte de vírus.
A linda e magra costela batizada de Eva já começou a palpitar e reclamar do Adão.
Você só fica ai assistindo essa corrida de meteoros ou esse jogo chatérrimo de super novas.
Dá prá você parar de olhar para essas estrelas, nunca olhou assim pra mim.
Adãooooooooooooo
Você vai me levar pra comer a maçã hoje.
Adãooooooooooooo
Você podou a grama do Jardim do Eden
Adãooooooooo
Limpa esse pé, você pisou no rabo do cometa e encheu tudo aqui de poeira
Adãooooooooo
Custa dar uma luzinha aqui no buraco negro.
Depois não reclama se aparecer uma energia diferente e engolir tudo.
Adão escutando tudo isso, olhou para cima procurando o criador e gritou.
ORRA DEUS, QUE MANCADA!
Só jogando dados com o Universo
Meio entediado, pra não dizer de saco cheio
Quando derrepende viu um espaço vazio.
Um buraquinho dando bobeira no cosmo e pensou.
Ai cabe um planetinha e assim fez a terra.
Mas caiu à ficha e viu a cagada que tinha feito
Até ficou bonitinha, toda azulzinha, mas totalmente
Sem função.
E agora refletiu, não posso deixar assim.
Pegou um pedaço de barro divino
Ficou manuseando e saiu um bonequinho meio disforme
Pronto, criou o homem, gostou, até achou simpático
E colocou dentro do planeta que acabará de criar
Quando deus fez o homem logo pensou
Ele não pode ficar sozinho
Afinal, vou colocar na terra os rios, as montanhas, os oceanos, os vales, ele vai precisar povoar tudo isso.
Mas como vou fazer isso
Pensou por seis dias, bolou uns planos, sentou na prancheta, quebrou a cabeça
Decidiu, por que não uma companheira
Igual a ele, mas também muito diferente
Então mãos a obra
Chiiii acabou o barro
Outra vez Deus volta a matutar, agora sem barro não dá!
E voltar para a prancheta nem pensar
Pronto, num lampejo veio à idéia
Vou tirar uma costela ai do bonitão e com ela fazer a sua
Companheira.
Mas agora com mais experiência na modelagem
Caprichou mais no visual, colocou um cabelo bacana, uma pele lisinha uma voz suave.
Um sistema de auto-reprodução e deixou a opção recreação, seria só abaixar uns plugins no futuro.
Manoooooo começou ai toda a confusão
O bonitão que Deus tinha dado o nome de Adão se entusiasmou
E começou a fazer download de tudo que encontrava.
Baixou, shopping, cabeleireiro, sapato, TPM, batom.
Relação, novela, estética e tudo que podia complicar a perfeição.
Dizem as más línguas que a cobra do paraíso é um FDP de um hacker interplanetário.
Que de sacanagem com a obra do criador colocou lá o superdownload estelar com um monte de vírus.
A linda e magra costela batizada de Eva já começou a palpitar e reclamar do Adão.
Você só fica ai assistindo essa corrida de meteoros ou esse jogo chatérrimo de super novas.
Dá prá você parar de olhar para essas estrelas, nunca olhou assim pra mim.
Adãooooooooooooo
Você vai me levar pra comer a maçã hoje.
Adãooooooooooooo
Você podou a grama do Jardim do Eden
Adãooooooooo
Limpa esse pé, você pisou no rabo do cometa e encheu tudo aqui de poeira
Adãooooooooo
Custa dar uma luzinha aqui no buraco negro.
Depois não reclama se aparecer uma energia diferente e engolir tudo.
Adão escutando tudo isso, olhou para cima procurando o criador e gritou.
ORRA DEUS, QUE MANCADA!
sábado, 10 de julho de 2010
Texto do Caralho
Na maioria das vezes, emitimos opiniões ou formamos juízo de valor sobre tudo, mesmo não conhecendo o verdadeiro significado das ações, situações ou palavras.
E assim cometemos verdadeiras injustiças por pura falta de conhecimento.
O que significa “CARALHO”
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, “Caralho” é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O caralho, dada a sua situação em uma área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.
Também era considerado um lugar de “Castigo” para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.
O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranqüilo por um bom par de dias.
Daí surgiu à expressão “MANDAR PRO CARALHO”
Hoje em dia, CARALHO é a palavra que define toda gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
“ISTO É BOM PRA CARALHO”
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
“MAS DE QUE CARALHO VOCÊ ESTA DIZENDO?”
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, o mandamos pro “CARALHO”.
Se algo não nos interessa dizemos:
“NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO”
Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos:
“ISSO ME INTERESSA PRA CARALHO”
Também são comuns as expressões:
“ESSA MULHER É BOA PRA CARALHO” (definindo beleza)
“ESSA DONA É FEIA PRA CARALHO” (definindo feiúra)
“ESSE FILME É VELHO PRA CARALHO” (definindo idade)
“
ESSA MENINA MORA LONGE PRA CARALHO” (definindo a distancia)
Enfim, nao há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
“ESSE CARA É DO CARALHO”
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama!
“ESTAMOS INDO PRO CARALHO”
Se encontrarmos um amigo que há muito não viamos, dizemos:
“PORRA, POR ONDE CARALHO VOCÊ TEM ANDADO?”
É por isso que coloco esse texto do CARALHO e espero que seu conteúdo o agrade pra CARALHO, e desejando que suas metas e objetivos se cumpram, e que sua vida agora e sempre, seja boa pra CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer “CARALHO”, ou mandar alguém pro “CARALHO” com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica...
Fico aqui, um beijo e um abraço grande pra “CARALHO”.
E que tenha um dia feliz!
“UM DIA DO CARALHO”
E assim cometemos verdadeiras injustiças por pura falta de conhecimento.
O que significa “CARALHO”
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, “Caralho” é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O caralho, dada a sua situação em uma área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.
Também era considerado um lugar de “Castigo” para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.
O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranqüilo por um bom par de dias.
Daí surgiu à expressão “MANDAR PRO CARALHO”
Hoje em dia, CARALHO é a palavra que define toda gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
“ISTO É BOM PRA CARALHO”
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
“MAS DE QUE CARALHO VOCÊ ESTA DIZENDO?”
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, o mandamos pro “CARALHO”.
Se algo não nos interessa dizemos:
“NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO”
Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos:
“ISSO ME INTERESSA PRA CARALHO”
Também são comuns as expressões:
“ESSA MULHER É BOA PRA CARALHO” (definindo beleza)
“ESSA DONA É FEIA PRA CARALHO” (definindo feiúra)
“ESSE FILME É VELHO PRA CARALHO” (definindo idade)
“
ESSA MENINA MORA LONGE PRA CARALHO” (definindo a distancia)
Enfim, nao há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
“ESSE CARA É DO CARALHO”
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama!
“ESTAMOS INDO PRO CARALHO”
Se encontrarmos um amigo que há muito não viamos, dizemos:
“PORRA, POR ONDE CARALHO VOCÊ TEM ANDADO?”
É por isso que coloco esse texto do CARALHO e espero que seu conteúdo o agrade pra CARALHO, e desejando que suas metas e objetivos se cumpram, e que sua vida agora e sempre, seja boa pra CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer “CARALHO”, ou mandar alguém pro “CARALHO” com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica...
Fico aqui, um beijo e um abraço grande pra “CARALHO”.
E que tenha um dia feliz!
“UM DIA DO CARALHO”
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Day Gay
Boa noite
Desculpe gente eu ficar em pé, hoje não quero sentar.
Parece que eu já conheço alguns de vocês de vista!
Às vezes me confundo, não sei se vi na TV ou na avenida.
--- Nãooo, calma.
Não estou insinuando nada, sei que passear na av. Paulista é muito normal.
--- Não com tantas plumas, mas de resto é normal,
O problema é que em certas datas a confusão é geral.
Você desceu na estação errada do metrô, ou o ônibus que viajava teve que fazer a baldeação.
--- Amigo, sinto te dizer, se fudeuuuu.
--- Sempre tem algum conhecido filho da puta pra te ver e espalhar que você estava na parada.
Não precisa ser gay para ser gay.
--- Foi flagrado passeando já era
E vou te falar mais
É duro ser gay
Alguns anos atrás Sergay era só nome de algum russo doidão.
Mas como tudo muda, e tudo evolui.
Ser gay passou a ser todo homem com um senso mais crítico e delicado.
Não que gays gostem de coisas delicadas.
--- Muitos preferem que seja duro, e muitoooo.
--- Fico aqui imaginando, com tanta evolução já não é mais gay, no mínimo é um Pokemon com super poderes.
E tudo que evolui tem poder, eles podem e muito.
Só na passeata tem mais de três milhões de participantes, vi que a Policia Militar, vai colocar 1500 homens lá.
E achei bacana o lema deles, ativos para servir.
--- Isso sim é sexo seguro.
Bom afinal fica uma festa bacana.
A única coisa ruim é achar tanto homem para suprir esse mercado consumidor.
Ainda mais com a sombra da volta da inflação.
Já imaginou se eles reivindicarem um pau e meio.
Na semana que teve a passeata foi muito difícil trabalhar em são Paulo.
Não, nada contra, mas vou te contar
Eu vi a sai justa que o gerente do banco passou.
Estava eu lá conversando na mesa ao lado, encostou um senhor muito bem arrumado e falou para o gerente.
Eu preciso pegar um empréstimo.
O gerente todo simpático falou,
Ok, o senhor não quer sentar.
E ele respondeu, quero, mas primeiro podemos falar do empréstimo.
--- To falando, não dá pra descuidar.
Pensei comigo, esse cara é doze.
Porque doze é meio viado.
Mas alguém aqui pode me falar quem é o quê, e qual o nome certo.
Só para vocês terem, idéia o tamanho da confusão.
Antes, o homem mais delicado era taxado de viado, boneca, bichona, morde fronha.
Hoje a coisa está muito mais complexa, acredito que nem eles conseguem diferenciar as siglas, tem mais nome de tipos de gays do que de igrejas evangélicas.
Os Transgêneros são muitos.
Transexuais, são os que sentem que nasceram com o sexo errado
Travestis, esses já gostam de se vestir com roupas do sexo oposto.
Na última amostragem que vi a sigla já era LGTBKYTVX
E sem contar o mais atuante deles.
O Hétero,
Casado, tem mulher filhos, paga a escola, mercado, cabelereiro e prestação do carro,
--- Esse é o que mais toma no fiofó
Criaram até um dia especial, o Gay Day,
---Gay Day não é dia, é redundância
E toda a cidade se prepara para o evento, hotéis, restaurantes, lojas e uma chuva de baladas.
Sem contar o sem numero de produtos, que são lançados.
Gaynet,
Internet para conexão rapidinha.
Gayfone,
Cartão de orelhão, só para bicha pobre.
Gaytoreide,
--- Afinal o esforço é grande e é preciso recuperar as energias.
Cagay, laxante suave, para cus judiados.
E tem também o chegay,
--- Esse já não é produto, e só gaúcho chegando atrasado para a festa.
E as entrevista, uma mais engraçada que a outra.
Repórter entrevistando o Serginho do BBB.
Agora quais são seus planos já que saiu da casa.
Quero entrar na política, vou sair candidato a prefeito pelo partido verde.
--- Não devia ser rosa choque ou sei lá um lilás básico?
Desse jeito não demora muito, vamos ter até jogador de futebol ou cantor Pop.
(fazendo a dancinha, com os braços)
--- Não se reprima, não se reprima
Bom pessoal,
Já falei e brinquei muito, vou embora que meu time joga hoje e o Morumbi é longe.
Fui!
Desculpe gente eu ficar em pé, hoje não quero sentar.
Parece que eu já conheço alguns de vocês de vista!
Às vezes me confundo, não sei se vi na TV ou na avenida.
--- Nãooo, calma.
Não estou insinuando nada, sei que passear na av. Paulista é muito normal.
--- Não com tantas plumas, mas de resto é normal,
O problema é que em certas datas a confusão é geral.
Você desceu na estação errada do metrô, ou o ônibus que viajava teve que fazer a baldeação.
--- Amigo, sinto te dizer, se fudeuuuu.
--- Sempre tem algum conhecido filho da puta pra te ver e espalhar que você estava na parada.
Não precisa ser gay para ser gay.
--- Foi flagrado passeando já era
E vou te falar mais
É duro ser gay
Alguns anos atrás Sergay era só nome de algum russo doidão.
Mas como tudo muda, e tudo evolui.
Ser gay passou a ser todo homem com um senso mais crítico e delicado.
Não que gays gostem de coisas delicadas.
--- Muitos preferem que seja duro, e muitoooo.
--- Fico aqui imaginando, com tanta evolução já não é mais gay, no mínimo é um Pokemon com super poderes.
E tudo que evolui tem poder, eles podem e muito.
Só na passeata tem mais de três milhões de participantes, vi que a Policia Militar, vai colocar 1500 homens lá.
E achei bacana o lema deles, ativos para servir.
--- Isso sim é sexo seguro.
Bom afinal fica uma festa bacana.
A única coisa ruim é achar tanto homem para suprir esse mercado consumidor.
Ainda mais com a sombra da volta da inflação.
Já imaginou se eles reivindicarem um pau e meio.
Na semana que teve a passeata foi muito difícil trabalhar em são Paulo.
Não, nada contra, mas vou te contar
Eu vi a sai justa que o gerente do banco passou.
Estava eu lá conversando na mesa ao lado, encostou um senhor muito bem arrumado e falou para o gerente.
Eu preciso pegar um empréstimo.
O gerente todo simpático falou,
Ok, o senhor não quer sentar.
E ele respondeu, quero, mas primeiro podemos falar do empréstimo.
--- To falando, não dá pra descuidar.
Pensei comigo, esse cara é doze.
Porque doze é meio viado.
Mas alguém aqui pode me falar quem é o quê, e qual o nome certo.
Só para vocês terem, idéia o tamanho da confusão.
Antes, o homem mais delicado era taxado de viado, boneca, bichona, morde fronha.
Hoje a coisa está muito mais complexa, acredito que nem eles conseguem diferenciar as siglas, tem mais nome de tipos de gays do que de igrejas evangélicas.
Os Transgêneros são muitos.
Transexuais, são os que sentem que nasceram com o sexo errado
Travestis, esses já gostam de se vestir com roupas do sexo oposto.
Na última amostragem que vi a sigla já era LGTBKYTVX
E sem contar o mais atuante deles.
O Hétero,
Casado, tem mulher filhos, paga a escola, mercado, cabelereiro e prestação do carro,
--- Esse é o que mais toma no fiofó
Criaram até um dia especial, o Gay Day,
---Gay Day não é dia, é redundância
E toda a cidade se prepara para o evento, hotéis, restaurantes, lojas e uma chuva de baladas.
Sem contar o sem numero de produtos, que são lançados.
Gaynet,
Internet para conexão rapidinha.
Gayfone,
Cartão de orelhão, só para bicha pobre.
Gaytoreide,
--- Afinal o esforço é grande e é preciso recuperar as energias.
Cagay, laxante suave, para cus judiados.
E tem também o chegay,
--- Esse já não é produto, e só gaúcho chegando atrasado para a festa.
E as entrevista, uma mais engraçada que a outra.
Repórter entrevistando o Serginho do BBB.
Agora quais são seus planos já que saiu da casa.
Quero entrar na política, vou sair candidato a prefeito pelo partido verde.
--- Não devia ser rosa choque ou sei lá um lilás básico?
Desse jeito não demora muito, vamos ter até jogador de futebol ou cantor Pop.
(fazendo a dancinha, com os braços)
--- Não se reprima, não se reprima
Bom pessoal,
Já falei e brinquei muito, vou embora que meu time joga hoje e o Morumbi é longe.
Fui!
Relacionamentos
Gente, um minutinho da sua atenção!
Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia até estar me candidatando a senador, mas não, estou aqui pedindo uma ajuda para vocês.
Bacana vocês terem vindo!
(provocando alguém da platéia)
E você veio também?
Então a coisa ta feia mesmo, pelo jeito não está tendo a virada na cidade.
Calma, não fica ai todo entusiasmado eu falei virada, mas a cultural.
Brincadeira!
Eu estou aqui em primeiro lugar para ver vocês.
E em segundo para faturar a graninha do cachê, isso se tiver!
Porque a coisa esta feia ai fora. Está tão feia que até cu está fazendo bico pra sobreviver.
Sabe como é. Ator desempregado tem poucas opções.
Se for bibinha até consegue uma pontinha no pânico na TV.
Se for sem talento, vai fazer pegadinha no CQC.
Agora se for meia boca.
(pausa)
Só fazendo stand-up.
O stand-up para quem não conhece, é a forma que todo ator desesperado usa para fazer algum trabalho.
Não tem dinheiro para pagar o direito autoral, escreve o próprio texto.
O cara não tem dinheiro para a maquiagem, se apresenta de cara limpa.
Não tem dinheiro para fazer o cenário, pega emprestado o banquinho da pastelaria...
Show mais pobre que esse só o da mulher da cobra, na Praça da Sé.
Essa é a forma que o ator arruma para se relacionar com o público.
E por falar em relacionamentos...
Cara, a coisa ta doida.
Resolvi me cadastrar nesses sites de relacionamento, pensei quem sabe pego uma gostosa desprevenida, sem tempo prá paquerar e já se agarrando em fio descascado.
Entrei no primeiro que achei.
Obá, agora encontro o meu Par Perfeito
Rapazzzzzz, a mulherada ta muito louca.
Bom prá minha surpresa veio à primeira mensagem,
O perfil da bonitona dizia...
As informações básicas, nome e idade.
E em seguida a apresentação pessoal.
Estou de bem com a vida, sou alegre, paciente, carinhosa, mas se pisar no meu calo, parto pra porrada, porque não sou mulher de levar desaforo para casa...
--- Já me cativou de saída com esse jeitinho delicado.
Quero que esteja sempre ao meu lado, seja carinhoso, fiel e faça tudo que eu quiser...
--- Nessa parte não entendi se ela falava de um namorado ou do cachorrinho podle.
Mesmo assim continuei a ler,
Precisa ter a situação financeira definida...
--- Pensei, ta prá mim, a minha situação financeira está definida, --- definitivamente ta fudida.
Mas achei melhor ter mais opções e fui para a próxima mensagem.
Essa já era diferente...
Mulher mais centrada, forjada no calor dos cultos da igreja...
Sou filha do senhor!
--- Gostei dessa parte, pelo menos eu já ia ficar bem de cunhado.
Ela diz, quero que meu companheiro seja temente a deus, temente a igreja, temente as leis.
--- Ta temo tudo isso, mas o que eu temo mesmo é o Dunga convocando.
--- Já pensou o que é ter que torcer pras belas jogadas do Josué?
--- Nessa copa já decidi, nada de cerveja, só vou comprar chá verde e xuxu pra fazer o churrasco.
--- Mais medo que isso só Los hermanos com a promessa do Maradona que se ganhar a copa vai correr pelado pelo centro de Buenos Aires.
--- Nem o PCC conseguiria um toque de recolher desses.
--- Agora na patagônia até os pingüins estão com a camisa amarelinha.
Achei melhor não,
Resolvi procurar pelo ramo de atuação, marquei a opção imprensa e veio uma foto legal.
A apresentação dela foi maravilhosa
Sou assessora de emprensa,
--- pensei não seria IMPRENSA, mas acontece, deve ser erro de digitação.
Na seqüência, dizia, estou feliz com o que vejo no espelho, sou sesual xincera e procuro uma pessoa de boa endole.
--- Ai não dá!
--- Eu avisei que tirar o diploma do curso de jornalismo ia dar merdaaaaaaaaa, não me escutaram.
Agora teve uma que me assustou,
O Nick dela era interessante.
QUERO O MESMO QUE VOCÊ!
Opa acertei na mosca, vou nessa!
Entrei no chat e chamei para conversar, e ela já foi dizendo.
Querido, você leu o meu perfil. Sou BI,
--- E eu que nem sabia que tinha campeonato no site!
--- Mas quando caiu à ficha, fiz como o Corinthians na libertadores, sai fora rapidinho, essa bola está mais dividida do que em calça de cantor sertanejo.
Difícil isso de se relacionar pela internet, mas vou falar prá vocês, sou brasileiro e não desisto nunca...
Procurei, procurei até que encontrei a mulher ideal.
Metina Merchand o nome da gata,
Publicitária e participou do Aprendiz 4
A apresentação dela foi maravilhosa, fiquei encantado.
Não busco nada, mas desejo encontrar alguém que possa fazer parte deste meu tudo, não uma metade e sim um completo, então pode ser mais ou menos assim.
(falando com voz de mano)
--- Certoooooo a mina é cabeça e o papo é reto.
Sou alta para os padrões brasileiros e um pouco acima do peso.
--- Ela tinha 1,52...
--- Alta só se for para os padrões do interior de Sergipe, mas lá também é Brasil, não mentiu.
--- Estava um pouco acima do peso e era verdade, coisa pouca três ou quatro arrobas.
Trocamos algumas mensagens e marcamos um encontro,
Eu queria um boteco no Bexiga, ela queria uma balada na Vila Olímpia.
Chegamos a um acordo e marcamos no motel, já economizamos a dança do acasalamento.
--- Cara,
--- A doida tinha tanta tatuagem pelo corpo que eu achei que ia transar com o Google Maps.
--- E como toda mulher, tinha que vir com a pergunta difícil.
AMORRRRR, não fala que estou gorda, mas não mente.
--- Vê se decide porra ou uma coisa ou outra.
AMORRRRRRRRRRR
--- Falaaa, que saco esse AMORRRRRRR
Vou te falar uma coisa, os meus namorados tomavam Viagra, você também usa?
--- Lógico que não,
--- Sou do interior e lá só usamos asa de frango.
AMORRRRRRRR, asa de frango funciona?
--- Orra mina, se consegue levantar um frango, imagina o que não faz com um pintinho desse tamanho. (mostrando o tamanho com os dedos).
--- É isso ai gente, já faturei o meu cachê!
--- Fui!!!!!
Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia até estar me candidatando a senador, mas não, estou aqui pedindo uma ajuda para vocês.
Bacana vocês terem vindo!
(provocando alguém da platéia)
E você veio também?
Então a coisa ta feia mesmo, pelo jeito não está tendo a virada na cidade.
Calma, não fica ai todo entusiasmado eu falei virada, mas a cultural.
Brincadeira!
Eu estou aqui em primeiro lugar para ver vocês.
E em segundo para faturar a graninha do cachê, isso se tiver!
Porque a coisa esta feia ai fora. Está tão feia que até cu está fazendo bico pra sobreviver.
Sabe como é. Ator desempregado tem poucas opções.
Se for bibinha até consegue uma pontinha no pânico na TV.
Se for sem talento, vai fazer pegadinha no CQC.
Agora se for meia boca.
(pausa)
Só fazendo stand-up.
O stand-up para quem não conhece, é a forma que todo ator desesperado usa para fazer algum trabalho.
Não tem dinheiro para pagar o direito autoral, escreve o próprio texto.
O cara não tem dinheiro para a maquiagem, se apresenta de cara limpa.
Não tem dinheiro para fazer o cenário, pega emprestado o banquinho da pastelaria...
Show mais pobre que esse só o da mulher da cobra, na Praça da Sé.
Essa é a forma que o ator arruma para se relacionar com o público.
E por falar em relacionamentos...
Cara, a coisa ta doida.
Resolvi me cadastrar nesses sites de relacionamento, pensei quem sabe pego uma gostosa desprevenida, sem tempo prá paquerar e já se agarrando em fio descascado.
Entrei no primeiro que achei.
Obá, agora encontro o meu Par Perfeito
Rapazzzzzz, a mulherada ta muito louca.
Bom prá minha surpresa veio à primeira mensagem,
O perfil da bonitona dizia...
As informações básicas, nome e idade.
E em seguida a apresentação pessoal.
Estou de bem com a vida, sou alegre, paciente, carinhosa, mas se pisar no meu calo, parto pra porrada, porque não sou mulher de levar desaforo para casa...
--- Já me cativou de saída com esse jeitinho delicado.
Quero que esteja sempre ao meu lado, seja carinhoso, fiel e faça tudo que eu quiser...
--- Nessa parte não entendi se ela falava de um namorado ou do cachorrinho podle.
Mesmo assim continuei a ler,
Precisa ter a situação financeira definida...
--- Pensei, ta prá mim, a minha situação financeira está definida, --- definitivamente ta fudida.
Mas achei melhor ter mais opções e fui para a próxima mensagem.
Essa já era diferente...
Mulher mais centrada, forjada no calor dos cultos da igreja...
Sou filha do senhor!
--- Gostei dessa parte, pelo menos eu já ia ficar bem de cunhado.
Ela diz, quero que meu companheiro seja temente a deus, temente a igreja, temente as leis.
--- Ta temo tudo isso, mas o que eu temo mesmo é o Dunga convocando.
--- Já pensou o que é ter que torcer pras belas jogadas do Josué?
--- Nessa copa já decidi, nada de cerveja, só vou comprar chá verde e xuxu pra fazer o churrasco.
--- Mais medo que isso só Los hermanos com a promessa do Maradona que se ganhar a copa vai correr pelado pelo centro de Buenos Aires.
--- Nem o PCC conseguiria um toque de recolher desses.
--- Agora na patagônia até os pingüins estão com a camisa amarelinha.
Achei melhor não,
Resolvi procurar pelo ramo de atuação, marquei a opção imprensa e veio uma foto legal.
A apresentação dela foi maravilhosa
Sou assessora de emprensa,
--- pensei não seria IMPRENSA, mas acontece, deve ser erro de digitação.
Na seqüência, dizia, estou feliz com o que vejo no espelho, sou sesual xincera e procuro uma pessoa de boa endole.
--- Ai não dá!
--- Eu avisei que tirar o diploma do curso de jornalismo ia dar merdaaaaaaaaa, não me escutaram.
Agora teve uma que me assustou,
O Nick dela era interessante.
QUERO O MESMO QUE VOCÊ!
Opa acertei na mosca, vou nessa!
Entrei no chat e chamei para conversar, e ela já foi dizendo.
Querido, você leu o meu perfil. Sou BI,
--- E eu que nem sabia que tinha campeonato no site!
--- Mas quando caiu à ficha, fiz como o Corinthians na libertadores, sai fora rapidinho, essa bola está mais dividida do que em calça de cantor sertanejo.
Difícil isso de se relacionar pela internet, mas vou falar prá vocês, sou brasileiro e não desisto nunca...
Procurei, procurei até que encontrei a mulher ideal.
Metina Merchand o nome da gata,
Publicitária e participou do Aprendiz 4
A apresentação dela foi maravilhosa, fiquei encantado.
Não busco nada, mas desejo encontrar alguém que possa fazer parte deste meu tudo, não uma metade e sim um completo, então pode ser mais ou menos assim.
(falando com voz de mano)
--- Certoooooo a mina é cabeça e o papo é reto.
Sou alta para os padrões brasileiros e um pouco acima do peso.
--- Ela tinha 1,52...
--- Alta só se for para os padrões do interior de Sergipe, mas lá também é Brasil, não mentiu.
--- Estava um pouco acima do peso e era verdade, coisa pouca três ou quatro arrobas.
Trocamos algumas mensagens e marcamos um encontro,
Eu queria um boteco no Bexiga, ela queria uma balada na Vila Olímpia.
Chegamos a um acordo e marcamos no motel, já economizamos a dança do acasalamento.
--- Cara,
--- A doida tinha tanta tatuagem pelo corpo que eu achei que ia transar com o Google Maps.
--- E como toda mulher, tinha que vir com a pergunta difícil.
AMORRRRR, não fala que estou gorda, mas não mente.
--- Vê se decide porra ou uma coisa ou outra.
AMORRRRRRRRRRR
--- Falaaa, que saco esse AMORRRRRRR
Vou te falar uma coisa, os meus namorados tomavam Viagra, você também usa?
--- Lógico que não,
--- Sou do interior e lá só usamos asa de frango.
AMORRRRRRRR, asa de frango funciona?
--- Orra mina, se consegue levantar um frango, imagina o que não faz com um pintinho desse tamanho. (mostrando o tamanho com os dedos).
--- É isso ai gente, já faturei o meu cachê!
--- Fui!!!!!
Casal Moderno
(Casal conversando ao mesmo tempo)
Viviene (liga para amiga, muito nervosa e agitada)
Alô
Célia Regina sou eu Viviene.
Oi amiga preciso muito falar com você, senão vou explodir.
(Toca o telefone, Pedro Paulo atende.)
Alô
Betão? E ai meu velho, como você tem andado.
Vivi
Amiga, estou pensando em largar o Pedro Paulo, não agüento mais as grosserias dele.
Pedro Paulo
É betão, casamento não é brincadeira, a Vivi está ficando cada dia mais descompensada.
Deve estar cheirando muito os potinhos de Renew ou colocou botox no cérebro.
Cada dia é uma nova, vou te contar aja saco para agüentar.
Ela anda implicando com tudo.
Vivi
Amiga, ele coloca defeito em tudo o que faço, não posso perguntar nada ou dar uma sugestãozinha básica que ele já vem com quatro pedras na mão.
Outro dia ele estava comigo no carro.
E dirigir com homem palpiteiro do lado não dá!
Eles sempre vêem o pedestre, a placa, a lombada, criança, o cachorro, antes da gente.
Nem sei como o exame para as mulheres é igual ao dos homens.
Deveria ser muito mais rígido, é um absurdo tirarmos a carta tão facilmente.
Sem contar que estamos dirigindo no limite de velocidade permitida, mas eles acham que somos tartarugas.
Ou vem com a piadinha (mudando a voz) querida tem um cachorro fazendo xixi na roda do carro.
Ah, a multa!
Depois a gente recorre!
Pedro Paulo
Estava mexendo no carro, resolvi tomar um café, entrei na cozinha lavei a mão na pia e sequei no pano de prato.
Cara ela quase me matou, se eu tivesse transado com a tia avó dela, não teria ficado tão brava.
Vivi
Você acredita que agora ele deu pra ficar sem paciência e pão duro?
Homem no shopping é muito irritante.
Quando vão entender que precisamos de roupas, sapatos, perfumes, cremes, bijus.
Qualquer um com o mínimo de sensibilidade perceberia que nós mulheres somos criteriosas em nossas escolhas.
Demoramos um pouco sim, só por que queremos ter certeza do que estamos levando o produto certo.
Bege é diferente de pérola e gelo.
O tamanho M não é um tamanho bom, mas o G é muito pior.
Vestidos longos, curtos ou abaixo dos joelhos são para ocasiões diferentes.
Os apressadinhos querem que a gente leve a primeira mercadoria.
E se pedimos a opinião deles, ai sim a coisa fica feia.
Ou esta sempre linda, ou é caro demais.
Senão a pior de todas as respostas.
Faz o que achar melhor, qual você gostou mais?
Hãaaaaa. Ajudou muito!
Agora, chama um homem para entrar em uma loja de eletrônicos. Não sai mais!
Esquece da vida, esquece a cervejinha com os amigos, nada é tão caro em comparação ao benefício que pode trazer.
Pedro Paulo
Betão, certo está você que não se casou, eu bem que podia ter escutado a turma.
Essa hora estaria tomando uma breja com vocês.
Ontem ela me deixou louco, primeiro pediu para ir com ela ao shopping, ia ser muito rápido só pegar uma coisinha.
Por que será que qualquer coisinha de mulher no shopping leva quatro horas.
Depois pediu para fazer companhia na estética, tínhamos um casamento a noite e ela queria ir bonita.
Loucura total o que elas fazem.
Chegando lá,
Percebi o brilho nos olhos e a cara de prazer da japonesa que nos atendeu.
Começou a passar uma cera fervendo nas pernas, na virilha, no bigodinho e até lá, isso mesmo láaa.
E puxava com toda força.
Depois foi para parte do salão.
Fez uma tintura na raiz dos cabelos, chapinha quente passando e esticando, arrancou a sobrancelha colocou unhas postiças.
Em casa ela entrou em um vestido que eu achei que fosse da nossa filha de tão apertado e colocou um sapato de bico super fino e tão alto que só perdia para as torres gêmeas.
No final da noite emendamos um motelzinho e na hora H eu pedi, amor vira.
Ela falou ah não, virar dóiiii!
Como assim dóiiii?...Vai entender!
Vivi
E sem contar que ele chega em casa e tira o sapato na sala.
Isso é f...
É fatal, entro cheia de sacolas do mercado e já sei, vou tropeçar, dito e feito, parece armadilha.
E tem que ser na sala? Não pode ser em um cantinho do quarto?
Não, o bonito diz que chega tão cansaço do trabalho que não dá para ir tirar no quarto.
E quando ele me vê toda esparramada, acha que ele sai correndo pra ajudar ou tirar os sapatos da sala?
Que nada, finge que não é com ele ou então pior, cai na risada e lança a célebre pergunta. Querida já vai?
Pedro Paulo
E as manias, uma eterna guerra por causa da tampa da privada, (imitando a voz dela) Pedro Paulooooo, você não abaixou a tampa.
Não, eu faço xixi em pé, e se ela já sabe que vai espirrar na porra da tampa é só já deixar levantada.
Ou ela acha que o pimpão tem mira a laser.
Vivi
Será que é tudo igual, o Pedro Paulo nunca troca o rolo de papel higiênico.
Nunca entendi o que faz.
Ele usa até o final e na certa pensa, ela vai precisar usar ai troca.
Pedro Paulo
Agora pegou a mania de não ter nada pra vestir.
O guarda-roupa dela é maior que muitos apartamentos na COHAB, se ela usar todo dia uma roupa e jogar fora, ainda sobra para a tataraneta que ela não tem.
Vivi
Eu ando muito aflita, tenho certeza que esta tendo um complô na minha casa, eu já sabia que o espelho do meu quarto tem dia que acorda de sacanagem me fazendo parecer maior.
Mas o que desconfio mesmo, é que no meu guarda-roupa deve ter um maldito de um ácaro costureiro.
Ele passa a noite toda ajustando as roupas que estavam ótimas, só pra me aborrecer.
Pedro Paulo
É que somos práticos, o que é uma garoinha pra nós, pras mulheres já é uma tempestade, para algumas um verdadeiro dilúvio.
Vê se não tenho razão.
Noite fria. Chocolate quente, aquele bolo brigadeiro que só a Vivi sabe fazer, filme rolando no DVD, os dois abraçadinhos, de repente escapa um daqueles fininhos, silencioso, gostoso, bem quentinho.
Pronto, acaba o clima, já faz um bico enorme e quer me empurrar pra fora da cama.
Vivi
E sabe uma coisa que eu quero matar o Pedro Paulo quando ele faz.
Você acredita que no meio do filme, um suspense total, eu quase dentro da TV.
Soltou um pum daqueles debaixo das cobertas que eu quase morri.
E ainda cobre a minha cabeça e ri, e fala assim é o cheiro da verdade!
Pode rir, mas eu odeio quando ele faz isso. Que porco credo.
Vivi
E tem uma coisa me grilando muito, estou desconfiada que o Pedro Paulo tenha outra.
Ele não aceita mais os meus carinhos, não me deixa quase nem chegar perto dele.
Pedro Paulo
Sem contar que a louca deve ter feito curso de tortura com o Pinochet.
Não posso sentar sossegado que já vem ela, começa fazendo um carinho, mas sempre com a maldita intenção de tirar os cravos do meu nariz, dá vontade de socar ela.
Vivi
Então amiga, não sei mais o que fazer com ele.
Pedro Paulo
Betão, é dessa forma que estou vivendo, acha que isso é vida, preciso dar um jeito nessa situação.
Vivi
Separar! Como separar!
Bela amiga que você é.
Já sei está louca pra ficar com ele, pensa que não percebo seu olho grande pra cima dele.
Não fala mais comigo sua cobra.
Pedro Paulo
Separar! Como Separar
O Betão, ela é a mulher da minha vida.
Vai à merda!
Viviene (liga para amiga, muito nervosa e agitada)
Alô
Célia Regina sou eu Viviene.
Oi amiga preciso muito falar com você, senão vou explodir.
(Toca o telefone, Pedro Paulo atende.)
Alô
Betão? E ai meu velho, como você tem andado.
Vivi
Amiga, estou pensando em largar o Pedro Paulo, não agüento mais as grosserias dele.
Pedro Paulo
É betão, casamento não é brincadeira, a Vivi está ficando cada dia mais descompensada.
Deve estar cheirando muito os potinhos de Renew ou colocou botox no cérebro.
Cada dia é uma nova, vou te contar aja saco para agüentar.
Ela anda implicando com tudo.
Vivi
Amiga, ele coloca defeito em tudo o que faço, não posso perguntar nada ou dar uma sugestãozinha básica que ele já vem com quatro pedras na mão.
Outro dia ele estava comigo no carro.
E dirigir com homem palpiteiro do lado não dá!
Eles sempre vêem o pedestre, a placa, a lombada, criança, o cachorro, antes da gente.
Nem sei como o exame para as mulheres é igual ao dos homens.
Deveria ser muito mais rígido, é um absurdo tirarmos a carta tão facilmente.
Sem contar que estamos dirigindo no limite de velocidade permitida, mas eles acham que somos tartarugas.
Ou vem com a piadinha (mudando a voz) querida tem um cachorro fazendo xixi na roda do carro.
Ah, a multa!
Depois a gente recorre!
Pedro Paulo
Estava mexendo no carro, resolvi tomar um café, entrei na cozinha lavei a mão na pia e sequei no pano de prato.
Cara ela quase me matou, se eu tivesse transado com a tia avó dela, não teria ficado tão brava.
Vivi
Você acredita que agora ele deu pra ficar sem paciência e pão duro?
Homem no shopping é muito irritante.
Quando vão entender que precisamos de roupas, sapatos, perfumes, cremes, bijus.
Qualquer um com o mínimo de sensibilidade perceberia que nós mulheres somos criteriosas em nossas escolhas.
Demoramos um pouco sim, só por que queremos ter certeza do que estamos levando o produto certo.
Bege é diferente de pérola e gelo.
O tamanho M não é um tamanho bom, mas o G é muito pior.
Vestidos longos, curtos ou abaixo dos joelhos são para ocasiões diferentes.
Os apressadinhos querem que a gente leve a primeira mercadoria.
E se pedimos a opinião deles, ai sim a coisa fica feia.
Ou esta sempre linda, ou é caro demais.
Senão a pior de todas as respostas.
Faz o que achar melhor, qual você gostou mais?
Hãaaaaa. Ajudou muito!
Agora, chama um homem para entrar em uma loja de eletrônicos. Não sai mais!
Esquece da vida, esquece a cervejinha com os amigos, nada é tão caro em comparação ao benefício que pode trazer.
Pedro Paulo
Betão, certo está você que não se casou, eu bem que podia ter escutado a turma.
Essa hora estaria tomando uma breja com vocês.
Ontem ela me deixou louco, primeiro pediu para ir com ela ao shopping, ia ser muito rápido só pegar uma coisinha.
Por que será que qualquer coisinha de mulher no shopping leva quatro horas.
Depois pediu para fazer companhia na estética, tínhamos um casamento a noite e ela queria ir bonita.
Loucura total o que elas fazem.
Chegando lá,
Percebi o brilho nos olhos e a cara de prazer da japonesa que nos atendeu.
Começou a passar uma cera fervendo nas pernas, na virilha, no bigodinho e até lá, isso mesmo láaa.
E puxava com toda força.
Depois foi para parte do salão.
Fez uma tintura na raiz dos cabelos, chapinha quente passando e esticando, arrancou a sobrancelha colocou unhas postiças.
Em casa ela entrou em um vestido que eu achei que fosse da nossa filha de tão apertado e colocou um sapato de bico super fino e tão alto que só perdia para as torres gêmeas.
No final da noite emendamos um motelzinho e na hora H eu pedi, amor vira.
Ela falou ah não, virar dóiiii!
Como assim dóiiii?...Vai entender!
Vivi
E sem contar que ele chega em casa e tira o sapato na sala.
Isso é f...
É fatal, entro cheia de sacolas do mercado e já sei, vou tropeçar, dito e feito, parece armadilha.
E tem que ser na sala? Não pode ser em um cantinho do quarto?
Não, o bonito diz que chega tão cansaço do trabalho que não dá para ir tirar no quarto.
E quando ele me vê toda esparramada, acha que ele sai correndo pra ajudar ou tirar os sapatos da sala?
Que nada, finge que não é com ele ou então pior, cai na risada e lança a célebre pergunta. Querida já vai?
Pedro Paulo
E as manias, uma eterna guerra por causa da tampa da privada, (imitando a voz dela) Pedro Paulooooo, você não abaixou a tampa.
Não, eu faço xixi em pé, e se ela já sabe que vai espirrar na porra da tampa é só já deixar levantada.
Ou ela acha que o pimpão tem mira a laser.
Vivi
Será que é tudo igual, o Pedro Paulo nunca troca o rolo de papel higiênico.
Nunca entendi o que faz.
Ele usa até o final e na certa pensa, ela vai precisar usar ai troca.
Pedro Paulo
Agora pegou a mania de não ter nada pra vestir.
O guarda-roupa dela é maior que muitos apartamentos na COHAB, se ela usar todo dia uma roupa e jogar fora, ainda sobra para a tataraneta que ela não tem.
Vivi
Eu ando muito aflita, tenho certeza que esta tendo um complô na minha casa, eu já sabia que o espelho do meu quarto tem dia que acorda de sacanagem me fazendo parecer maior.
Mas o que desconfio mesmo, é que no meu guarda-roupa deve ter um maldito de um ácaro costureiro.
Ele passa a noite toda ajustando as roupas que estavam ótimas, só pra me aborrecer.
Pedro Paulo
É que somos práticos, o que é uma garoinha pra nós, pras mulheres já é uma tempestade, para algumas um verdadeiro dilúvio.
Vê se não tenho razão.
Noite fria. Chocolate quente, aquele bolo brigadeiro que só a Vivi sabe fazer, filme rolando no DVD, os dois abraçadinhos, de repente escapa um daqueles fininhos, silencioso, gostoso, bem quentinho.
Pronto, acaba o clima, já faz um bico enorme e quer me empurrar pra fora da cama.
Vivi
E sabe uma coisa que eu quero matar o Pedro Paulo quando ele faz.
Você acredita que no meio do filme, um suspense total, eu quase dentro da TV.
Soltou um pum daqueles debaixo das cobertas que eu quase morri.
E ainda cobre a minha cabeça e ri, e fala assim é o cheiro da verdade!
Pode rir, mas eu odeio quando ele faz isso. Que porco credo.
Vivi
E tem uma coisa me grilando muito, estou desconfiada que o Pedro Paulo tenha outra.
Ele não aceita mais os meus carinhos, não me deixa quase nem chegar perto dele.
Pedro Paulo
Sem contar que a louca deve ter feito curso de tortura com o Pinochet.
Não posso sentar sossegado que já vem ela, começa fazendo um carinho, mas sempre com a maldita intenção de tirar os cravos do meu nariz, dá vontade de socar ela.
Vivi
Então amiga, não sei mais o que fazer com ele.
Pedro Paulo
Betão, é dessa forma que estou vivendo, acha que isso é vida, preciso dar um jeito nessa situação.
Vivi
Separar! Como separar!
Bela amiga que você é.
Já sei está louca pra ficar com ele, pensa que não percebo seu olho grande pra cima dele.
Não fala mais comigo sua cobra.
Pedro Paulo
Separar! Como Separar
O Betão, ela é a mulher da minha vida.
Vai à merda!
Namorada Bipolar
(Voz grave em off, como se fosse Zeus falando)
Na história da humanidade tivemos grandes bipolares
Nero, Cleópatra, Tiranossauro Rex, Silvio Santos e o mais famoso deles.
VOCÊ!
O bipolar tem o humor oscilante, essa é a sua principal
Característica.
Seguida de agressividade no falar e no reagir.
Normalmente reage contra as pessoas que gosta muito.
Não aceita que o erro é dele, pra tudo o que acontece
Sempre há um culpado...
Tem muita facilidade de transferir responsabilidade.
Exclui-se de qualquer culpa.
Sente-se mal depois de uma crise, e mescla doçura com
Pedido de desculpas, que é forma de garantir que não vai
Perder a pessoa amada.
“Começo de Noite. Rita Cristina ouve Enya no cd. misturada com o som da rua. (deixa a vida me levar. Zeca Pagodinho).
Vestida com um roupão. Olha impaciente o relógio.
Não sou bipolar, quero dizer acho que não sou.
E até muito pelo contrário sou muito normal.
Mas afinal o que é ser normal?
Toda pessoa que é normal é bipolar, isso sim é normal.
A normalidade é seguir condutas e regras.
Então definitivamente sou normalmente anormal.
Com suas discussões intermináveis sobre tudo que não é de acordo com o seu ponto de vista.
Mas por que o seu?... E não o meu?
Ai isso já está me deixando meio confusa.
Não é sensato dizer que nesse tempo todo, não tenha aparecido um único homem interessante.
E daí que não seja sensato, sensato é o senso comum e eu não sou comum.
Pelo menos não como comumente os comuns se classificam...
Chiiiiii, agora está ficando não meio, mas inteiro confuso.
Pensando melhor, apareceram vários homens interessantes.
O que incomoda não é a insistência de alguns, a solidão, a falta de Companhia, ou coisas desse tipo.
Eu não disse que não ia nunca mais namorar.
Eu disse agora não posso...
Por enquanto... É difícil de entender?
É que descontrolada do jeito que ando meu psiquiatra e eu e mais um monte de EUs, concluímos que não é uma boa idéia namorar agora.
Já pensou se o cara me contrariar, ele será o futuro namorado falecido, assassinado pelo meu presente estado de humor.
Eu acho que o mato, por que na hora que começo a bater não paro mais, e nesses dias andei testando a minha força e confirmei que ainda estou em forma.
E outra, Se o cara atrapalhar os meus planos e tentar me impedir de realizar o que fiquei planejando todos esses anos.
Ai sim vai me dar bons motivos para moer ele no pau, pendurar pelas orelhas e picar bem picadinho só para garantir.
Sabe tenho a impressão que ando muito agressiva, e não digo só em xingar e ofender.
Primeiro, sei manipular as palavras, e quando abro a boca não preciso usar nenhum palavrão.
Pego naquele pontinho fraco que eu sei que ele tem.
Ah, como sei?
Ele me confessou, falou em um momento de fraqueza ou por pura distração.
Hummmmmmm, como é bom ter boa memória, sabia que um dia seria útil.
Que delicia,
Agora o que faço, humilho?
Melhor não, já é um caso perdido.
Pego pelo pescoço e dou uns dois ou três safanões...
Bom, acho que estou descontrolada...
Mas tem gente que não liga, só reclama e diz que sou muito inconveniente e isso é ruim pra quem atura.
Ahhhhh meu filho, estou cansada de gente folgada, burra, idiota...
Sem falar nos marmanjos que se apaixonam pela gente sem a nossa autorização, fazem a cagada e se acham no direito de pegar o nosso celular pra ver o nome do outro e ficar atrás chorando. É o fim!!!
Ai meu deus do céu, me dá uma luz ou um apagão, mas não me deixa nessa penumbra.
Porque vou dizer, assim ta difícil!
Sem falar no esperto do meu psiquiatra.
Já estou falando pra ele faz tempo...
Doutor eu não to legal.
E só agora que ele me fala que não respondo a nenhum medicamento.
FDP, a minha bunda esta quadrada de tanto sentar naquele divã, horas e horas falando pra nada e pro nada.
Resumindo, ele disse que eu não tenho solução.
E não sabe o que fazer comigo, mas que vai continuar me tratando pra ganhar dinheiro.
O merda financia um carro em 60 meses e eu que me fodo.
Ele me lembrou que eu reagi há dois anos, e tenho fé que vou me erguer de novo, que só preciso tomar fôlego, isso se as pessoas fizerem o favor de abrir um espaço e me deixar respirar.
(Voz do namorado chegando)
--- Rita Cristina
Oi amor, você chegou,
Desculpa, prometo que vou mudar!
Na história da humanidade tivemos grandes bipolares
Nero, Cleópatra, Tiranossauro Rex, Silvio Santos e o mais famoso deles.
VOCÊ!
O bipolar tem o humor oscilante, essa é a sua principal
Característica.
Seguida de agressividade no falar e no reagir.
Normalmente reage contra as pessoas que gosta muito.
Não aceita que o erro é dele, pra tudo o que acontece
Sempre há um culpado...
Tem muita facilidade de transferir responsabilidade.
Exclui-se de qualquer culpa.
Sente-se mal depois de uma crise, e mescla doçura com
Pedido de desculpas, que é forma de garantir que não vai
Perder a pessoa amada.
“Começo de Noite. Rita Cristina ouve Enya no cd. misturada com o som da rua. (deixa a vida me levar. Zeca Pagodinho).
Vestida com um roupão. Olha impaciente o relógio.
Não sou bipolar, quero dizer acho que não sou.
E até muito pelo contrário sou muito normal.
Mas afinal o que é ser normal?
Toda pessoa que é normal é bipolar, isso sim é normal.
A normalidade é seguir condutas e regras.
Então definitivamente sou normalmente anormal.
Com suas discussões intermináveis sobre tudo que não é de acordo com o seu ponto de vista.
Mas por que o seu?... E não o meu?
Ai isso já está me deixando meio confusa.
Não é sensato dizer que nesse tempo todo, não tenha aparecido um único homem interessante.
E daí que não seja sensato, sensato é o senso comum e eu não sou comum.
Pelo menos não como comumente os comuns se classificam...
Chiiiiii, agora está ficando não meio, mas inteiro confuso.
Pensando melhor, apareceram vários homens interessantes.
O que incomoda não é a insistência de alguns, a solidão, a falta de Companhia, ou coisas desse tipo.
Eu não disse que não ia nunca mais namorar.
Eu disse agora não posso...
Por enquanto... É difícil de entender?
É que descontrolada do jeito que ando meu psiquiatra e eu e mais um monte de EUs, concluímos que não é uma boa idéia namorar agora.
Já pensou se o cara me contrariar, ele será o futuro namorado falecido, assassinado pelo meu presente estado de humor.
Eu acho que o mato, por que na hora que começo a bater não paro mais, e nesses dias andei testando a minha força e confirmei que ainda estou em forma.
E outra, Se o cara atrapalhar os meus planos e tentar me impedir de realizar o que fiquei planejando todos esses anos.
Ai sim vai me dar bons motivos para moer ele no pau, pendurar pelas orelhas e picar bem picadinho só para garantir.
Sabe tenho a impressão que ando muito agressiva, e não digo só em xingar e ofender.
Primeiro, sei manipular as palavras, e quando abro a boca não preciso usar nenhum palavrão.
Pego naquele pontinho fraco que eu sei que ele tem.
Ah, como sei?
Ele me confessou, falou em um momento de fraqueza ou por pura distração.
Hummmmmmm, como é bom ter boa memória, sabia que um dia seria útil.
Que delicia,
Agora o que faço, humilho?
Melhor não, já é um caso perdido.
Pego pelo pescoço e dou uns dois ou três safanões...
Bom, acho que estou descontrolada...
Mas tem gente que não liga, só reclama e diz que sou muito inconveniente e isso é ruim pra quem atura.
Ahhhhh meu filho, estou cansada de gente folgada, burra, idiota...
Sem falar nos marmanjos que se apaixonam pela gente sem a nossa autorização, fazem a cagada e se acham no direito de pegar o nosso celular pra ver o nome do outro e ficar atrás chorando. É o fim!!!
Ai meu deus do céu, me dá uma luz ou um apagão, mas não me deixa nessa penumbra.
Porque vou dizer, assim ta difícil!
Sem falar no esperto do meu psiquiatra.
Já estou falando pra ele faz tempo...
Doutor eu não to legal.
E só agora que ele me fala que não respondo a nenhum medicamento.
FDP, a minha bunda esta quadrada de tanto sentar naquele divã, horas e horas falando pra nada e pro nada.
Resumindo, ele disse que eu não tenho solução.
E não sabe o que fazer comigo, mas que vai continuar me tratando pra ganhar dinheiro.
O merda financia um carro em 60 meses e eu que me fodo.
Ele me lembrou que eu reagi há dois anos, e tenho fé que vou me erguer de novo, que só preciso tomar fôlego, isso se as pessoas fizerem o favor de abrir um espaço e me deixar respirar.
(Voz do namorado chegando)
--- Rita Cristina
Oi amor, você chegou,
Desculpa, prometo que vou mudar!
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