Muito interessante esses pesquisadores! Recebi esse maravilhoso resultado dos estudos realizados, e resolvi divulgá-lo com a intenção de proteger o universo masculino.
Orgasmo feminino é coisa na da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens menos ainda!
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino, não!
É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa... Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros são escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanhado de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.
A mulher, que mais parecia à gerente comercial da Walitta, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela “Periquita”, na hora do orgasmo.
E chegou à incrível conclusão de que, na hora “H”, a “perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts!
Ou seja, cinco “pererecas” juntas, ligadas na hora do “ai meu deus”, seriam suficientes para acender uma lâmpada!
Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada!
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular...
Disse que gozou e... Tchammm! Carregou!
É preciso ter cuidado porque, isso não é mais “xibiu”... é uma torradeira elétrica!
E se der um curto circuito na hora de “virar o zoinho”, além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a “lingüiça” torrada”””
Pensei, camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.
E na hora “H”, não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for “molhar” o seu “biscoito” lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?
Se, não meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar “ovo frito no café da manhã”!
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...São as mulheres, a solução contra o Apagão!!!
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino, não!
É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa... Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros são escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanhado de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.
A mulher, que mais parecia à gerente comercial da Walitta, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela “Periquita”, na hora do orgasmo.
E chegou à incrível conclusão de que, na hora “H”, a “perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts!
Ou seja, cinco “pererecas” juntas, ligadas na hora do “ai meu deus”, seriam suficientes para acender uma lâmpada!
Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada!
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular...
Disse que gozou e... Tchammm! Carregou!
É preciso ter cuidado porque, isso não é mais “xibiu”... é uma torradeira elétrica!
E se der um curto circuito na hora de “virar o zoinho”, além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a “lingüiça” torrada”””
Pensei, camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.
E na hora “H”, não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for “molhar” o seu “biscoito” lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?
Se, não meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar “ovo frito no café da manhã”!
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...São as mulheres, a solução contra o Apagão!!!
